Благослови, Господи, исповедаться Тебе не словами только, но и горькими слезами сердца.
Прости Господи, за маловерие и неверие, за то, что не борюсь с неверием, не молюсь Тебе, не прошу помощи и укрепления в вере. Более того, грешу тем, что являюсь для других дурным примером и соблазном с верою несовместимыми. Прости и помилуй, Господи, и приложи мне веру.
Прости, Господи, за ослабление любви к людям. Помощь родственникам кажется бесконечной и обременительной для меня, их просьбы только напоминают мне о том, что для них делалось. Возникает досада и раздражение на них, сильное недовольство за их неблагодарность, ненасытность с их стороны. Замечаю за собой, что мне уже не хочется что-либо делать для кого-нибудь или помогать кому бы то ни было бескорыстно, если же что приходится сделать, то с желанием похвалы, благодарности, а не по сознанию христианского долга. Прости, Господи, и смягчи моё сердце.
Прости, Господи, что мне трудно смотреть на то, как ко мне относятся люди. Знаю, что надо более думать о том, как я сам отношусь к людям, меня же задевает малейшее невнимание и равнодушие, неуважение ко мне, я сильно обижаюсь на грубость со стороны людей. Помоги, Господи, даже и при враждебном ко мне отношении — по-доброму относиться к людям и молиться за них.
Прости, Господи, что мало думаю о своих грехах, всегда оправдываю себя и умаляю свои грехи, говоря себе, что нет у меня больших и тяжких грехов, а значит, ничего страшного со мной не происходит. И хотя знаю, что и всякое праздное слово и греховная мысль – есть грех, всё же не считаю малые грехи – серьёзными грехами, всё оправдываю себя в обстановке, занятности, усталости, а также в надежде на милосердие Божие продолжаю сознательно грешить. Господи, даруй мне видеть мои прегрешения, ревность о Тебе, покаяние чистосердечное, пощади, помилуй и прости.
Прости, Господи, что не борюсь с раздражительностью и недовольством, не хочу терпеть в отношение себя ни одного резкого слова. Вместо того, чтобы промолчать, стараюсь так ответить, чтобы другой чувствовал и знал — как обижать меня! И потому из-за пустяков у меня портятся отношения с людьми, но я считая себя правым не спешу мириться с ними. Прости меня, Господи! Помоги мне стать проще и добрее! Кроме того, грешу не умением дорожить временем, постоянно тороплюсь и через это ворчу и раздражаюсь на своих ближних, раздражаюсь и злюсь, что всё делается не по моему, не так как я хочу.
Я не доверяю Богу и потому не надеюсь на Него, не ищу помощи Божией от всей души. Я стою невнимательно в храме, смотрю по сторонам, разговариваю с людьми, почти не молюсь или молюсь кое-как, осуждаю других и не слежу за собой. Дома молиться не хочется, часто сокращаю свое молитвенное правило или не дочитываю его до конца, читая молитвы думаю о по стороннем и всегда тороплюсь по быстрей прочитать все молитвы, плохо, небрежно читаю молитвы, лишь бы прочитать, без всякого чувства любви, признательности и благодарности к Богу.
В отношениях с людьми постоянно грешу языком, говорю ложь, хвалюсь, кричу на людей, грублю им, пустословлю, насмехаюсь над людьми. Грешу зрением, разглядываю без стыда и скромности женщин, люблю посмотреть эротические изображения и даже порнографию, читаю пустые романы и пошлые журналы и газеты, смотрю развратные и агрессивные фильмы. Грешу умом и сердцем, осуждая других, враждуя, соперничаю другим, стремлюсь быть лучше всех и везде первым, завидую другим, жадничаю. Грешу невоздержанием в пище и питии, предпочитая что-то лакомое, вкусное, не умея и не желая довольствоваться простой пищей и в меру.
Я не люблю Бога. И действительно, если бы любил, то постоянно думал бы о Нём «с сердечным удовольствием». Я же гораздо чаще охотно думаю о своих житейских делах и заботах, а о Боге вспоминать мне не хочется, кажется это скучным и не нужным, да и честно говоря просто некогда.
Если бы я любил Бога, то я бы любил молиться и в молитве изливать Ему душу, я же молюсь с трудом, кое как, либо торопливо, небрежно, лишь бы поскорее вычитать своё молитвенное правило, да еще и стараюсь его сократить при любой уважительной возможности. Чувствую, и честно признаю, что мне совсем не хочется молиться и терять зря понапрасну своё время, борюсь с этим (если ещё борюсь), но только из чувства долга. Любым пустяковым занятием могу легко увлечься и потерять сколько угодно времени, а вот молиться мне трудно, скучно и час за год кажется.
Если бы я любил Бога, то я с удовольствием ходил бы постоянно в храм, я бы всегда изыскивал любую возможность лишний раз сходить в церковь и подольше бы в ней оставался. Я бы серьезно относился к процессу личного перевоспитания, потому что бы очень хотел стать таким, каким хочет видеть меня Господь. Я бы старательно уклонялся от грехов, от дурных поступков и желаний, потому что боялся бы и не хотел бы Огорчить Бога своими дурными поступками и дурным поведением, а самое главное, потерять Доверие Бога ко мне. Я бы старался делать как можно больше добрых дел и по доброму, с любовью относиться к своим ближним, и во всём им помогать, чтобы этим радовать Господа.
Если бы я любил Бога, то помнил бы о Нём всегда, при любом своём деле и занятии, как помнят о близких, родных, друзьях и любимых. Я бы с Ним вставал и ложился и ни на минуту бы не забывал о Господе, разговаривал бы с Богом, рассказывал бы Ему о всех своих делах и заботах, просил бы помощи и благословения, а главное, не забывал бы Бога благодарить. Я же охотнее интересуюсь новостями, с удовольствием и большим интересом читаю всякие газеты, готов со вниманием слушать о любых происшествиях, готов с интересом и усердием заняться изучением каких–либо наук или искусств, или какого-либо ремесла, словом готов заняться чем угодно, а поучиться в Законе Господнем, почитать Библию или жития и поучения святых старцев хотя бы час, для меня труд великий и главное, совсем не интересный, и поэтому мне всегда лень и некогда. Как в таком случае не согласиться, что я Бога не люблю.
Я не люблю ближнего.
Если бы я его любил, да еще так, как заповедует нам Евангелие (душу положить за ближнего), то горе ближних, их страдания – были бы моим горем, а радость их приводила бы меня в восхищение. Я не смог бы быть равнодушным к страданиям людей, всегда стремился бы им хоть чем-нибудь да помочь.
Я же наоборот, охотнее выслушаю повесть о чужих несчастьях, может быть пожалею на словах и тут же забуду. Чьи-то успехи скорее вызовут у меня зависть, которую я постараюсь прикрыть презрением. Я пройду, отвернувшись, мимо нищего, меня не тронут слезы старой бабушки, я не заступлюсь за человека, которого обижают, я промолчу и не защищу честь человека, которого знаю как честного и достойного, когда на него льют грязь обвинений и клеветы. Если бы я любил ближних, то не спешил бы никого осуждать, не рассказывал бы сплетни, никогда не позволил себе обмануть, обругать, обозвать, обидеть или унизить человека, причинить ему какое-либо зло, никогда бы не стал ему хамить и обзывать человека, не стал бы над ним насмехаться и всегда уступил бы ему дорогу и место.
Я преисполнен гордости, собственной значимости и себялюбия.
Конечно так, стоит только честно понаблюдать за собой. Я всегда стремлюсь быть везде — Первым, стремлюсь быть во всем — Лучше других, и если кто-то меня обгоняет или опережает, или занимает должность выше и лучше меня, или начинает жить лучше и богаче чем я, то мне это очень не нравится, это вызывает во мне раздражение и неприязнь к этому человеку, вызывает острое чувство зависти и большое недовольство. В тоже время я радуюсь промахам, ошибкам и неудачам своих соперников и конкурентов, я не хочу, чтобы кто-то жил лучше чем я. Часто я людям желаю от души неудачи и всяких неприятностей. Я не прощаю людям, если кто-то из них обидел меня, причинил мне какой-либо убыток, — я не стану с ними мириться, а наоборот, при первой же возможности постараюсь ответить им тем же.
Я не уважаю и считаю ни за что человека младше меня по возрасту, ниже меня по образованию, по социальному положению, по должности, по материальному положению, если человек меня беднее, то это значит для меня, что он обязательно меня глупее, а с глупыми людьми я не общаюсь. Я не стану общаться с человеком, который плохо и бедно одет, я таких людей презираю. Я не стану помогать своему товарищу по работе, потому что он может при этом обойти меня и занять должность выше меня, и потом просто может заработать больше денег. Я не буду ему помогать в учебе и знаниях, делиться с ним ценной информацией, потому что он может стать умнее меня со всеми вытекающими из этого последствиями. Я не переношу никакой критики и обвинений в свой адрес и обижаюсь на тех людей, кто меня критикует, в чём-то обвиняет, делает мне замечание, эти люди становятся мне очень неприятными и я начинаю их сторониться, и если будет возможность, то обязательно им отомщу. Я не люблю, когда кто-то мне дает советы и пытается меня учить, как можно меня учить, если я намного умнее других людей и все знаю. Меня уже ничем в этой жизни не удивишь.
Если что-то хорошее сделаю – то хочу, чтобы другие люди обязательно это заметили и отметили. Не заметят – в душе хвалюсь, считая себя, свои знания, свой опыт, способности – достойными уважения, признания и почитания. Если же замечу в себе недостатки – то поспешу Оправдать и извинить их обстоятельствами, недочётами в воспитании, о котором недостаточно позаботились мои родители. Если не удастся этим оправдаться, сошлюсь на невинность, словом за смягчающими и оправдывающими обстоятельствами дело не станет. Если замечу, что меня не уважают, оскорбляюсь нечуткостью других, неумением ценить достойных (в их числе себя конечно!). Если при мне кого-то хвалят, то я охотно вспомню недостатки этого человека или с удовольствием прислушаюсь к тем, кто его готов опорочить из-за действительных и выдуманных его слабостей.
Причина отсутствия Любви к Богу – НЕВЕРИЕ, а где неверие, там и есть и СОМНЕНИЕ, там и РАВНОДУШИЕ к Богу. Причина Неверия – отсутствие УБЕЖДЁННОСТИ, а её НЕТ от нерадения и ЛЕНИ о просвещении духовном, оттого, что плохо молимся и лицемерно, лживо исповедуемся в своих грехах, оттого что не читаем и не изучаем НОВЫЙ ЗАВЕТ и поучения святых старцев, оттого, что РАВНОДУШНЫ и НЕСПРАВЕДЛИВЫ к своим ближним, не любим их, завидуем им, обижаемся на них, злимся на них, оттого что НЕПОСЛУШНЫ Богу. Если к примеру, мы не станем ходить в школу учиться, не будем делать домашних заданий – то откуда у нас будут знания?
Так и здесь. Если человек честно сам перед собой не признает своих грехов и честно, не оправдывая себя их не исповедует, если человек не хочет исправлять себя самого, менять свою жизнь, избавляться от своих дурных привычек и недостатков характера, не желает стать лучше – как он поможет стать ЛУЧШЕ?
Если человеку – НЕ ХОЧЕТСЯ и некогда читать и ИЗУЧАТЬ Библию, Евангелие, Закон Божий, жития и мудрые поучения старцев, если человек только иногда захаживает в церковь и редко и кое-как молится Господу – то откуда у него будет вера?
Откуда у него будет ясная УБЕЖДЁННОСТЬ в том, что Бог есть, и что нужно жить по Законам Божиим и стараться их – НЕ НАРУШАТЬ? Откуда в нём появится Страх Божий, страх личной ответственности перед Богом за все свои дела и поступки, за слова и мысли?
Проклят всякий человек, кто — НЕ ИСПОЛНЯЕТ ДОБРОСОВЕСТНО всего, что написано в книге Закона Божиего. Не тяжкие грехи и не множество их губит грешника, его ГУБИТ НЕРАСКАЯННАЯ жизнь. Многие великие и тяжкие грехи соделавший спасется, когда истинно покается и перестанет жить прежней греховной жизнью: но хотя кто и меньшие грехи делает и не кается в них, продолжает их совершать — погибнет. Бог судит не согрешивших, но согрешающих и не покаявшихся, не смотрит на то, кто и как раньше жил, но как сегодня — живет и поступает, и кается, и какое усердие и намерение сердца имеет. Бог судит по нашим намерениям и желаниям, и требует полного исправления внутреннего, и обновления сердечного: и судит человека не потому, что делал прежде, но что делает, и в чем кончина его застанет. Человек, заканчивающий свой век в греховном состоянии жертва вечной смерти. Последний момент нашей жизни самый главный и наступить он может в каждый день, и час нашей жизни.
